Alo meu povo.
Essa semana e semana que vem não vamos contar nenhuma historia, porque o turma da rua blogger estará participando da construção de uma, como? Já vou explicar
Todos sabem que sábado dia 5 estará acontecendo um grande evento no morro, gigliene expoente símbolo da rua vai desencalhar finalmente, e nós ,lógico, estaremos cobrindo a festa e os bastidores.
E vamos realizar uma entrevista exclusiva com os noivos (esperamos que em formato de vídeo), e o interessante é que não somos nós que vamos fazer as perguntas e sim vocês, então encham nosso espaço de postagem com perguntas que querem que sejam feitas para os pombinhos, peço que se identifiquem porque falaremos de quem é a pergunta, sejam criativos.
Estamos aguardando
By: Lauro and Rogéria
sexta-feira, 28 de maio de 2010
domingo, 23 de maio de 2010
O Morro
Essa e uma das historias mais trágicas, porém e muito engraçada.
Era férias, isso porque ele estava na cidade, Chinelo (esse pseudônimo e para proteger sua verdadeira identidade. Mas porque Chinelo? Pela historia do trono e o cagão no chinelo!
Bem continuando a historia, Chinelo, Ednei e Sauro sempre bons amigos, mas sempre com idéias para novas brincadeiras e maluquices. Uma delas era de POLÍCIA E LADRÃO, que era sem armas só no grito. “Papapa , te acertei “ e outro gritava “ e claro que não” e a discussões começavam assim !
Mas um dia qualquer sem nenhum motivo especial, no quintal de dona Marlene, conversando sobre assuntos geopolíticos (não, eles nem sabiam o que era isso), Chinelo e Ednei olharam pra cima, onde quase nenhum homem já tinha ido (pelo menos conhecido) , não era a lua e sim O MORRO. Mas claro que Sauro para firmar sua liderança em cima do opressor Chinelo, tinha que dizer alguma coisa. Eles começaram a comentar sobre como seria aquele local até então não cnhecido, mas Sauro sem muitas delongas soltou aquele ar de desprezo , como se aquilo para ele fosse uma coisa rotineira , um passeio matinal digamos assim. Mas o que Sauro não esperava era que eles pedissem que os levassem numa jornada morro acima, ele ficou meio assustado, porque na verdade ele só tinha ido lá uma vez, e não se aventurado lá infinitas vezes anteriormente como havia contado para os pobres e ingênuos amigos. Mas se ele revelasse a verdade seria o declínio de seu reinado e chinelo retomaria toda sua dinastia.
Depois de alguns minutos dando instruções sobre como subir, andar, e etc , Sauro teve a brilhante idéia de colocar a culpa em outra pessoa. Ele falou que se dona Marlene soubesse da idéia, ela iria brigar repreendendo aos pobres garotos por aquela idéia insana. Mas nada adiantou Chinelo e Ednei estavam certos que valia a pena qualquer bronca para conhecerem aquele PARAÍSO.
Na preparação para a grande subida, eis que aparece Inchado ( esse pseudônimo ,não e porque ele e gordo mas vocês descobrirão). Ele até que não era muito enjoado, mas Chinelo nunca o deixava brinca junto com a gente (a não ser quando ele era a brincadeira ). Inchado queria subir, mas assim começou mas uma guerra civil entre ele e Chinelo. Sauro e Ednei não tinham nada contra a presença dele, mas Chinelo por sua vez tinha opinião formada,porém neste episódio Inchado tinha um zap na mão e Chinelo não tinha como reagir. Era sua afinidade com dona Marlene e seus agregados, isso lhe dava passe livre para as maiorias das brincadeiras. Mas claro, ele era o menor e só tinha um argumento, mas bem formulado que era “Se eu não brincar eu conto pra dona Marlene e seus agregados”. Com as mãos amarradas daquele jeito, Chinelo não teve outra escolha se não deixar Inchado fosse junto.
Em fim já com todas as instruções e com equipamentos prontos, que naquela época o equipamento era bermuda, camisa e opcional chinelo.
Eles estavam no pé do morro, tensão era grande, a emoção era contida, nem uma viagem ao centro da terra deixava a adrenalina tão presente como naquele momento histórico e sem juízo.
Eles começaram a subir, Sauro era o guia da grande expedição, mas como ele só tinha ido até lá uma vez ele os guiou pelo caminho que dizia ser o mais fácil, por sorte era mesmo. Foram horas, não dias, não semanas, não meses, mas na verdade foram uns dez minutos ou ate menos, mas para eles pareciam séculos de subida!
Lá estavam eles no topo do morro, não tão no topo assim era uns cem metros de distância ate o quintal de dona Marlene, mas ali naquele lugar naquele momento parecia o lugar mais alto do mundo inteiro.
Ficaram ali por uns vinte minutos, observando a paisagem, comentando, tendo idéias (essas idéias terão historia). Mas chegou a hora de descer, Sauro como era mais ágil e tinha que mostrar serviço, decidiu descer pelo outro lado mais conhecido hoje em dia como “lado esquerdo”, e pediu que os outros fossem pelo mesmo lado que vieram. Chinelo e Ednei, já depositavam confiança em Sauro e nem discutiram, mas Inchado queria mais adrenalina e teimou em descer junto com Sauro.
Chinelo e Ednei não estavam tendo dificuldade nenhuma para descer, enquanto Sauro e seu pequeno pupilo estavam passando por um aperto, igual dor de barriga sem banheiro. Eles pulavam, dependuravam escorregavam e tudo mais. Mas numa descida que parecia simples, Sauro deu um pulo, e esperava que Inchado fizesse o mesmo, mas ele achou muito alto para fazer a mesma façanha. Então ele decidiu descer pelo jeito ”seguro”, Começando a se segurar na pedra e se arrastando, colocando seus pés em lugares estratégicos e assim descendo. Mas sua mão os encontrou, os maléfico animais “Baus, buito baús besbo” Marimbondos. Eis que começa a cena trágica e desesperadora de todas. Os marimbondos estavam por toda a parte do corpo de Inchado (por isso o pseudônimo). Sauro ali perto sem poder ajudar (na verdade ele podia, mas seria ele também atacado pelos animais ), ele gritava para Inchado pula, Chinelo e Ednei ficaram em pânico ouvindo aquela baderna e começaram a gritar para ele pular. Inchado então tomou coragem e pulou, Sauro estava a sua espera para pega-lo. Quando Inchado chegou, Sauro começou a joga as folhas secas, galhos pedras e tudo mais para espantar os malfeitores.
Então depois desse aterrorizante cena de terror , todos desceram sãos e salvos, mas claro que nem todos.
Claro que os três depois tiveram que escutar sermões de dona Marlene e seus agregados.
Mas mesmo depois de sermões do tipo “ não pode fazer isso”, “ já pensou se algum de vocês quebrassem uma perna la “ e muitos bla bla bla ,veio a cena mais engraçada, Inchado com a cara mais inchadaaaaaaaaaçaaaaaaa do mundo. As risadas e os comentários não tinham como segurar,era uma imagem que ninguém esquece, parecia um ser alterado em laboratório., e olha que ele já era feio normalmente, com a cara inchada então....
Era férias, isso porque ele estava na cidade, Chinelo (esse pseudônimo e para proteger sua verdadeira identidade. Mas porque Chinelo? Pela historia do trono e o cagão no chinelo!
Bem continuando a historia, Chinelo, Ednei e Sauro sempre bons amigos, mas sempre com idéias para novas brincadeiras e maluquices. Uma delas era de POLÍCIA E LADRÃO, que era sem armas só no grito. “Papapa , te acertei “ e outro gritava “ e claro que não” e a discussões começavam assim !
Mas um dia qualquer sem nenhum motivo especial, no quintal de dona Marlene, conversando sobre assuntos geopolíticos (não, eles nem sabiam o que era isso), Chinelo e Ednei olharam pra cima, onde quase nenhum homem já tinha ido (pelo menos conhecido) , não era a lua e sim O MORRO. Mas claro que Sauro para firmar sua liderança em cima do opressor Chinelo, tinha que dizer alguma coisa. Eles começaram a comentar sobre como seria aquele local até então não cnhecido, mas Sauro sem muitas delongas soltou aquele ar de desprezo , como se aquilo para ele fosse uma coisa rotineira , um passeio matinal digamos assim. Mas o que Sauro não esperava era que eles pedissem que os levassem numa jornada morro acima, ele ficou meio assustado, porque na verdade ele só tinha ido lá uma vez, e não se aventurado lá infinitas vezes anteriormente como havia contado para os pobres e ingênuos amigos. Mas se ele revelasse a verdade seria o declínio de seu reinado e chinelo retomaria toda sua dinastia.
Depois de alguns minutos dando instruções sobre como subir, andar, e etc , Sauro teve a brilhante idéia de colocar a culpa em outra pessoa. Ele falou que se dona Marlene soubesse da idéia, ela iria brigar repreendendo aos pobres garotos por aquela idéia insana. Mas nada adiantou Chinelo e Ednei estavam certos que valia a pena qualquer bronca para conhecerem aquele PARAÍSO.
Na preparação para a grande subida, eis que aparece Inchado ( esse pseudônimo ,não e porque ele e gordo mas vocês descobrirão). Ele até que não era muito enjoado, mas Chinelo nunca o deixava brinca junto com a gente (a não ser quando ele era a brincadeira ). Inchado queria subir, mas assim começou mas uma guerra civil entre ele e Chinelo. Sauro e Ednei não tinham nada contra a presença dele, mas Chinelo por sua vez tinha opinião formada,porém neste episódio Inchado tinha um zap na mão e Chinelo não tinha como reagir. Era sua afinidade com dona Marlene e seus agregados, isso lhe dava passe livre para as maiorias das brincadeiras. Mas claro, ele era o menor e só tinha um argumento, mas bem formulado que era “Se eu não brincar eu conto pra dona Marlene e seus agregados”. Com as mãos amarradas daquele jeito, Chinelo não teve outra escolha se não deixar Inchado fosse junto.
Em fim já com todas as instruções e com equipamentos prontos, que naquela época o equipamento era bermuda, camisa e opcional chinelo.
Eles estavam no pé do morro, tensão era grande, a emoção era contida, nem uma viagem ao centro da terra deixava a adrenalina tão presente como naquele momento histórico e sem juízo.
Eles começaram a subir, Sauro era o guia da grande expedição, mas como ele só tinha ido até lá uma vez ele os guiou pelo caminho que dizia ser o mais fácil, por sorte era mesmo. Foram horas, não dias, não semanas, não meses, mas na verdade foram uns dez minutos ou ate menos, mas para eles pareciam séculos de subida!
Lá estavam eles no topo do morro, não tão no topo assim era uns cem metros de distância ate o quintal de dona Marlene, mas ali naquele lugar naquele momento parecia o lugar mais alto do mundo inteiro.
Ficaram ali por uns vinte minutos, observando a paisagem, comentando, tendo idéias (essas idéias terão historia). Mas chegou a hora de descer, Sauro como era mais ágil e tinha que mostrar serviço, decidiu descer pelo outro lado mais conhecido hoje em dia como “lado esquerdo”, e pediu que os outros fossem pelo mesmo lado que vieram. Chinelo e Ednei, já depositavam confiança em Sauro e nem discutiram, mas Inchado queria mais adrenalina e teimou em descer junto com Sauro.
Chinelo e Ednei não estavam tendo dificuldade nenhuma para descer, enquanto Sauro e seu pequeno pupilo estavam passando por um aperto, igual dor de barriga sem banheiro. Eles pulavam, dependuravam escorregavam e tudo mais. Mas numa descida que parecia simples, Sauro deu um pulo, e esperava que Inchado fizesse o mesmo, mas ele achou muito alto para fazer a mesma façanha. Então ele decidiu descer pelo jeito ”seguro”, Começando a se segurar na pedra e se arrastando, colocando seus pés em lugares estratégicos e assim descendo. Mas sua mão os encontrou, os maléfico animais “Baus, buito baús besbo” Marimbondos. Eis que começa a cena trágica e desesperadora de todas. Os marimbondos estavam por toda a parte do corpo de Inchado (por isso o pseudônimo). Sauro ali perto sem poder ajudar (na verdade ele podia, mas seria ele também atacado pelos animais ), ele gritava para Inchado pula, Chinelo e Ednei ficaram em pânico ouvindo aquela baderna e começaram a gritar para ele pular. Inchado então tomou coragem e pulou, Sauro estava a sua espera para pega-lo. Quando Inchado chegou, Sauro começou a joga as folhas secas, galhos pedras e tudo mais para espantar os malfeitores.
Então depois desse aterrorizante cena de terror , todos desceram sãos e salvos, mas claro que nem todos.
Claro que os três depois tiveram que escutar sermões de dona Marlene e seus agregados.
Mas mesmo depois de sermões do tipo “ não pode fazer isso”, “ já pensou se algum de vocês quebrassem uma perna la “ e muitos bla bla bla ,veio a cena mais engraçada, Inchado com a cara mais inchadaaaaaaaaaçaaaaaaa do mundo. As risadas e os comentários não tinham como segurar,era uma imagem que ninguém esquece, parecia um ser alterado em laboratório., e olha que ele já era feio normalmente, com a cara inchada então....
domingo, 2 de maio de 2010
Um dia de Rei
O ato de defecar, doravante denominado como “cagar”, é o tema da historia dessa semana, que não é muito rica em detalhes mas o detalhe por si só é bastante rico, o fato ocorreu durante a construção de uma cabaninha no alto do morro
A cabaninha de que estamos falando foi confeccionada no meio da selva fechada a uns 50 metros acima de onde hoje é a casa do Juninho graveto, e era arrumadinha até que algumas meninas resolveram pregar fotos de homens sem camisa no teto, bom, mas a historia dos três punheteiros que não souberam dizer não para as meninas fica pra outro dia, nosso enfoque nesse texto é falar de um local especifico que foi construído ao lado da residência oficial, o “Troninho”. Era arejado e totalmente independente da casa grande, o trono em si era uma lata de tinta usada, afundada na terra uns dois palmos e recheada de folhas, no local havia ainda algumas imagens de Deuses indianos para dar um charme no recinto.
O grupo era formado inicialmente por três distintos garotos, não vou dizer três belos garotos porque um deles era o Sauro (um codinome) que não era tão belo assim. Feito as atividades do dia como recolher lenha, limpar a área e fabricar bombinhas de areia o presidente do grupo sente certo mal estar, uma dor estomacal terrível o acomete, e no momento a casa parecia estar a Kms de distancia, não havia outra solução, o rei do ambiente deveria estrear o trono.
Sentado na privada real e deixando a natureza fazer seu papel, nosso nobre rapaz acabou se sentindo tão à vontade que se esqueceu que ali não havia aquela privacidade que o momento pedia, e de olhos fechados começou a soltar murmurinhos, annnnnnnnnn, aahhaaaaaaaaaaa uuuuuuuu, e cada vez mais alto era o som feito, não deu outra, começou a chamar a atenção das pessoas que moravam próximo.
Na hora que estava começando a por pra fora o ultimo tolete, ele abre o olho e ao olhar pra baixo percebe pessoas procurando da onde estava vindo aquele som, em um ato de desespero para não ser descoberto, ele tentou interromper o processo fechando abruptamente o esfíncter anal na tentativa de corta o cilindro fecal ao meio, o problema é que ele não esperou a parte que já estava fora do corpo cair no troninho e foi se levantando, o que aconteceu? Aquela pasta marrom caiu por cima do chinelo e sem perceber ele pisa nesse chinelo. Imagine a cena, um sujeito descendo o morro, fedendo, sujo e com os pés recheados, realmente deprimente.
Ele tenta disfarça jogando o chinelo longe, limpa o pé mais ou menos porem percebe que o corpo humano é independente e não estava nem ai pra situação, queria mesmo é terminar a “cagada” e colocar o resto pra fora. Correndo desesperado e sentido que a única coisa que impedia as fezes de ganhar o chão era sua cueca, ele passa pelo chinelo sujo e ao lado quem estava? Sauro, a criatura mais inoportuna do mundo e que o faz lembrar até hoje dessa cena humilhante.
Esse literalmente pôs o pé na massa, o triste foi explicar pra mãe as marcas de freada na roupa intima alem do cheiro nada agradável, o chinelo? Nunca mais foi visto, provavelmente serviu de adubo pra terra, mas por mais cômico que possa parecer vai aqui o alerta, ninguém esta livre de passar por uma situação dessas, e tome cuidado por que se acontecer no morro, nós contamos aqui.
Nota explicativa: Devido a algumas confusões na postagem anterior fez-se necessário a criação de regras para comentários: é proibido citar nomes, fazer referencia como flogue, blog, fotoblog, perfil do Orkut ou qualquer outra coisa, a parti dessa postagem também fica proibido se referir as pessoas das historias com abreviaturas do nome ou siglas que lembrem o nome, no caso dos comentários ofensivos cabe ao personagem da historia reclamar, caso não haja reclamação deixaremos o comentário independente do que ele fale ( pedimos que ao invés de solicitar a exclusão do comentário, dê uma resposta a altura, porque assim o blog bomba)
Eu sei que isso é uma chatura, mas infelizmente não tivemos opções, espero que não acabe com o espírito zoativo que foi o principal motivo para montarmos esse blog, afinal são historias muito antigas, mas como se trata de pessoas não podemos deixar o pau rolar de todo solto, quem não gostar do que for escrito de se, tem o direito de reclamar e temos que acatar
Grato a direção
By: Lauro and Rogéria
A cabaninha de que estamos falando foi confeccionada no meio da selva fechada a uns 50 metros acima de onde hoje é a casa do Juninho graveto, e era arrumadinha até que algumas meninas resolveram pregar fotos de homens sem camisa no teto, bom, mas a historia dos três punheteiros que não souberam dizer não para as meninas fica pra outro dia, nosso enfoque nesse texto é falar de um local especifico que foi construído ao lado da residência oficial, o “Troninho”. Era arejado e totalmente independente da casa grande, o trono em si era uma lata de tinta usada, afundada na terra uns dois palmos e recheada de folhas, no local havia ainda algumas imagens de Deuses indianos para dar um charme no recinto.
O grupo era formado inicialmente por três distintos garotos, não vou dizer três belos garotos porque um deles era o Sauro (um codinome) que não era tão belo assim. Feito as atividades do dia como recolher lenha, limpar a área e fabricar bombinhas de areia o presidente do grupo sente certo mal estar, uma dor estomacal terrível o acomete, e no momento a casa parecia estar a Kms de distancia, não havia outra solução, o rei do ambiente deveria estrear o trono.
Sentado na privada real e deixando a natureza fazer seu papel, nosso nobre rapaz acabou se sentindo tão à vontade que se esqueceu que ali não havia aquela privacidade que o momento pedia, e de olhos fechados começou a soltar murmurinhos, annnnnnnnnn, aahhaaaaaaaaaaa uuuuuuuu, e cada vez mais alto era o som feito, não deu outra, começou a chamar a atenção das pessoas que moravam próximo.
Na hora que estava começando a por pra fora o ultimo tolete, ele abre o olho e ao olhar pra baixo percebe pessoas procurando da onde estava vindo aquele som, em um ato de desespero para não ser descoberto, ele tentou interromper o processo fechando abruptamente o esfíncter anal na tentativa de corta o cilindro fecal ao meio, o problema é que ele não esperou a parte que já estava fora do corpo cair no troninho e foi se levantando, o que aconteceu? Aquela pasta marrom caiu por cima do chinelo e sem perceber ele pisa nesse chinelo. Imagine a cena, um sujeito descendo o morro, fedendo, sujo e com os pés recheados, realmente deprimente.
Ele tenta disfarça jogando o chinelo longe, limpa o pé mais ou menos porem percebe que o corpo humano é independente e não estava nem ai pra situação, queria mesmo é terminar a “cagada” e colocar o resto pra fora. Correndo desesperado e sentido que a única coisa que impedia as fezes de ganhar o chão era sua cueca, ele passa pelo chinelo sujo e ao lado quem estava? Sauro, a criatura mais inoportuna do mundo e que o faz lembrar até hoje dessa cena humilhante.
Esse literalmente pôs o pé na massa, o triste foi explicar pra mãe as marcas de freada na roupa intima alem do cheiro nada agradável, o chinelo? Nunca mais foi visto, provavelmente serviu de adubo pra terra, mas por mais cômico que possa parecer vai aqui o alerta, ninguém esta livre de passar por uma situação dessas, e tome cuidado por que se acontecer no morro, nós contamos aqui.
Nota explicativa: Devido a algumas confusões na postagem anterior fez-se necessário a criação de regras para comentários: é proibido citar nomes, fazer referencia como flogue, blog, fotoblog, perfil do Orkut ou qualquer outra coisa, a parti dessa postagem também fica proibido se referir as pessoas das historias com abreviaturas do nome ou siglas que lembrem o nome, no caso dos comentários ofensivos cabe ao personagem da historia reclamar, caso não haja reclamação deixaremos o comentário independente do que ele fale ( pedimos que ao invés de solicitar a exclusão do comentário, dê uma resposta a altura, porque assim o blog bomba)
Eu sei que isso é uma chatura, mas infelizmente não tivemos opções, espero que não acabe com o espírito zoativo que foi o principal motivo para montarmos esse blog, afinal são historias muito antigas, mas como se trata de pessoas não podemos deixar o pau rolar de todo solto, quem não gostar do que for escrito de se, tem o direito de reclamar e temos que acatar
Grato a direção
By: Lauro and Rogéria
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